Мой путь к материнству.Часть 6

Начало истории читайте по тегу путь к материнству.

«Внематочная беременность 8 недель…» Что это? Как? Почему? Этот диагноз прозвучал как гром среди ясного неба. Не понимаю, у нас же давно ничего не было. Мы были в ссоре и помирились совсем недавно.  Может я в датах ошиблась? А может врачи ошиблись? Что сказать родителям? Куча вопросов и все без ответов. Кровь пульсировала так, что казалось, будто мой мозг сейчас просто взорвется.

Внематочная беременность-это же страшно…. Это же операция, это же не факт, что я потом смогу снова забеременеть. Я помню, я очень хорошо помню, как год назад лежала в больнице с обострением хронического пиелонефрита и со мной в палате лежала постоянно плачущая девушка. У нее болела душа от недавно пережитой операции. У нее как раз была внематочная беременность и она постоянно и много рассказывала о том как это  у нее произошло и что ей отрезали одну трубу и что шансов на новую беременность у нее мало, так как есть еще и другие страшные диагнозы, осложняющие ее материнство, но сейчас не про нее….

Мысли летели бесконечным потоком. Я сжалась вся в комок. УЗИ только в обед, меня отвезли домой собрать вещи для госпитализации. Я ходила из угла в угол, то собирая пакет, то разбирая его, периодически скрючиваясь от боли и глотая новую порцию обезболивающих препаратов. Родителей дома не было, я до сих пор не знала, что им сказать. Мобильник тогда был только один на всю семью и, чтобы предупредить родителей, перед УЗИ мы заехали к маме на работу. Я даже не помню уже, что я ей тогда сказала, но ни ожидаемых мной криков, ни каких скандалов не произошло. В маминых глазах был страх, но в словах и в поведении огромная уверенность, что все будет в порядке. Она отправила меня на УЗИ, а сама стала быстро собирать товар в сумки, чтобы закрыть свою рыночную палатку и прийти ко мне в больницу. Ей нужно было лично поговорить с врачом.

Перед кабинетом УЗИ очередь. Мне сказали выпить воды перед процедурой, но я не осилила даже 1/3 положенной нормы, как меня снова всю свернуло в узел. Очередные бабушки и тетеньки вперед себя, меня не пропускали. В таком состоянии я просидела в коридоре около часа, пока не пришла мама. Она без разговоров зашла в кабинет УЗИ и врач сразу вызвала меня на осмотр вне очереди.

Меня всю трясло от боли, от холода, от страха. Врач водит датчиком по скользкому животу. Я внимательно слушаю каждое ее слово, медсестра записывает: «Плодное яйцо в полости матки не визуализируется, сердцебиение отсутствует, левый яичник -эндометриодная киста под вопросом диаметром 3 см» Что это? Внематочной нет? Диагноз не подтвердился? Киста? Так у меня же вроде их всегда было много…. Но у меня вроде фолликулярные, а тут какая-то другая… Ничего не понимаю….

Выйдя из кабинета, с результатами УЗИ,  мы направились к заведующему гинекологией.

«Внематочная не подтвердилась. Киста. Готовьтесь, завтра утром операция, пойдешь первой» — сказано так, как будто мне чай предложил попить.

Как операция, а так вылечить нельзя? Размер же кисты не критичный, я читала, что с такой кистой не оперируют, а просто назначают гормональные препараты. Что наблюдают сначала динамику и только потом решают… Или это про фолликулярную кисту? Или это про другие кисты? Или это вообще не про кисты, а про что-то другое? Интернета такого, как сейчас не было, найти информацию и прочитать ее в сети, тем более с телефона, было из области фантастики. Знания, которые я успела в процессе своего лечения почерпнуть в энциклопедиях, в голове перемешались и превратились в обрывки слов и несвязных цифр. Стоп! А что будет с яичником? Снова нескончаемый поток мыслей, куча вопросов и полное непонимание происходящего.

Врач перебил мою мыслительную карусель. Он вел диалог с мамой, половину слов я уже не понимала, сознание было мутное и хотелось все время плакать, плюс еще адская боль внизу так и не отпускала. Я помню, что он предложил сразу сделать что-то вроде насечек на яичниках, чтобы фолликулы могли проходить сквозь толстую кору и новые кисты не образовывались.  А еще, что я забуду про поликистоз и у меня будет примерно полгода — год, чтобы забеременеть, потому что яичники начнут нормально функционировать, дальше с каждым месяцем возможность будет все меньше, если эта возможность останется вообще. После этой фразы я больше не слышала уже ничего.

В голове новый поток мыслей. Я могу забеременеть???!!! Правда?!  Да?! Я?!  Могу?!  Но у меня всего полгода… Я встречаюсь со школьником, который заканчивает 11 класс… У меня пятый курс, диплом…. Я могу забеременеть… У меня всего  полгода… Господи, да за что же мне это все….

 «Но в наши планы не входит пока беременность…» — мамин голос вернул меня в реальность.  Врач осуждающе ее пресек: «Ей 21. Когда в ваши планы беременность войдет, она уже никого не сможет родить. Решайте» — и ушел….

Продолжение этой истории читайте по тегу путь к материнству

Text.ru - 100.00%

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я согласен с правилами обработки персональных данных