Мой путь к материнству.Часть 5

Начало истории читайте по тегу путь к материнству.

Мне почти 20 лет, я учусь на третьем курсе в институте, жизнь кажется серой и однообразной. Днем учеба, вечером гулянки. Мое душевное состояние оставляло желать лучшего. В это время я познакомилась с «сетевым маркетингом» и выезд по выходным на всякие семинары плюс встречи с потенциальными партнерами и клиентами меня как-то немного бодрили и дарили надежду на будущее, но как-то вяленько и совсем не долго.

После тяжелого расставания со своим молодым человеком я совсем не горела желанием вступать в новые серьезные отношения, были какие-то мимолетные ничего не значащие случайные связи и был тот самый малолетний незнакомец, который всеми правдами и неправдами пытался вытащить меня из всего этого «дерьма». Сама не заметила, как вдруг осознала, что я больше не пью каждый день, что нет случайных знакомств, что вокруг меня нет больше смутных подружек и друзей, что по учебе подтянулась вверх, да и вообще жизнь не такая уж и плохая и все скоро наладится. Параллельно с радостью, от этого осознания, я терзала себя и другими мыслями: «Как жить-то дальше,  я же влюбилась в малолетку?»  Как так вышло, читайте по тегу «настоящая любовь или любовная зависимость?»

А у меня начался новый этап. Жизнь стала играть новыми красками, я пустила все на самотек. Начались отношения с парнем, который на 4 года младше меня и которые не сулили в будущем ни замужества, ни детей.Днем я выглядела успешной, влюбленной, вечно занятой учебой, работой и своими отношениями девушкой. Ночью же я рыдала в подушку от своей никчемности. Я думала о том, что время идет. Моя влюбленность ни к чему хорошему не приведет. Нужно рвать эти отношения сейчас. Он вырастет, перебесится, найдет себе ровесницу, а я стану старой никому не нужной, бездетной одиночкой….  Но я не могла себя пересилить и все это остановить.

Сейчас мне все мои страдания и поступки кажутся безумной глупостью, но тогда я считала, что так должно быть, что все это мне в наказание за мои гулянки и  что теперь я должна пройти все испытания, чтобы все исправить и обрести счастье. И, что я абсолютно все делаю и говорю правильно.  Оставалось только не говорить, а начать что-то реальное делать для своего счастья, но я не делала. Видимо мне очень нравилось пребывать в состоянии никчемности и вечного страдания, хотя тогда я это отрицала. Я ругала каждого, кто пытался меня пожалеть. Я очень хотела быть счастливой и, мне казалось, что для достижения своего счастья я делаю абсолютно все возможное. При этом я не восстановила свое лечение. Нового врача я так и не нашла, а к той самой «врачихе» идти я безумно боялась. Так протекало мое существование еще примерно год.

И вот мы уже отмечаем мой 21 день рождения. Речка, костер, шашлык. Все гости, как один стали задавать мне вопросы: «А не беременна ли ты случайно?», «А какой у тебя срок?», «А что живот такой большой?» и т. д... «Нет, конечно же, просто поправилась, у меня же бесплодие» — отвечала я всем. А сама задумалась… Живот и правда большой, натянутый, как при беременности. Что со мной? Ответ не заставил себя ждать, через день после моего дня рождения у меня открылось кровотечение, я падала от боли на пол и лежала по несколько секунд в скрюченном положении, пока приступ боли не отпускал. Я была уверена, что это просто месячные такие. К схваткообразным болям в области яичников я уже тоже давно привыкла. У меня же поликистоз, кисты гроздьями висели на моих яичниках, и такие болевые приступы случались у меня часто. Та самая «врачиха» сказала мне когда-то: «А ты как хотела, ну вот так вот да болит, ты же знаешь свой диагноз, чего ты от меня хочешь?», поэтому я ничего и не хотела. Просто знала диагноз и молча терпела, иногда глотая горстями обезболивающие таблетки, если сил терпеть не было.  

Но все равно в этот раз как-то все было не так, как обычно. Боли были сильнее, схватки намного чаще, да и кровотечение только усиливалось. На второй день мне стало намного хуже. Очередной приступ падения от боли случился на глазах у сестры моего парня. Она рассказала все своему мужу, а тот с утра отвез меня к своему знакомому врачу, который, как оказалось, заведующий нашей гинекологией.

Осмотр. Тишина, показавшаяся мне вечностью, и страшные слова: «Подозрение на внематочную беременность, 8 недель. Бегом на УЗИ и оформляемся в стационар». КАК??? Такого не может быть. У меня страх, у меня слезы, а родителям-то я что скажу???  К слову сказать, я тогда от родителей все скрывала.  И свое состояние, и отношения с малолеткой и вообще все, что касалась меня, я считала, что не касается их. Я считала их предателями после того случая, когда первый раз собралась замуж, а они испугались, что я брошу институт….

Продолжение этой истории читайте по тегу путь к материнству.

Text.ru - 100.00%

Чтобы не пропустить истории из моей прошлой и настоящей жизни подпишитесь на новости

Поделитесь этой статьей с друзьями в социальных сетях и получите + к карме ?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Я согласен с правилами обработки персональных данных